Hij komt van Sebastian van ‘t Hoff en die woont in Zuid Afrika en dus kan die het weten.

Argentina are playing England in the quater finals of the world cup, and Messi says to the team, "Listen. You all seem tired, why don’t you have a night off, have a drink and I’ll play by myself." So they agree and Messi goes to play England by himself.
At half time the Argentinian team check the score and they see ARG 1-0 ENG (Messi 37th min).
They’re all impressed and get back to what they’re doing.
After the match finishes they check the score and see ARG 1-1 ENG (Lampard 85th min). They keep on watching the score and see that ENG finally beats ARG by penalties, 1-0 after 5 penalties each. ARG are out.

They go to their dressing room and see Messi with his head in his hands. They tell him, "Come on, cheer up you got a draw at full time all by yourself, that’s great."

Messi replies, "No you don’t understand, I got sent off in the 60th minute."

Deze column stond in het juninummer van Aktueel Man.

Er was een tijd dat ik ’s nachts na het stappen nog wel eens onverwacht bij iemand thuis wilde belanden. Nou ja, iemand, ik bedoel natuurlijk een vrouw. Of liever, een meisje. (tot ergens halverwege de dertig heten vrouwen meisjes, vind ik, en sommige exemplaren blijven het hun hele leven lang. Dat zijn de beste.) Nooit bij mannen. Ik heb er nooit het nut van ingezien ’s nachts na sluitingstijd met mijn zatte ballen bij vrienden thuis mijn ballen nog zatter te zuipen en dan een beetje te gaan zitten discussieren over het selectiebeleid van Oranje of de nieuwe cd van Faithless. Don’t get me wrong, ik ging niet uit met het doel om te neuken, ik ging uit voor de gezelligheid, maar ik vond neuken nu eenmaal het gezelligste dat er was. En zo kwam je nog eens ergens.

Ik heb niet dat pretentie dat ik u, als man van de wereld, iets nieuws vertel als ik stel dat het vooruitzicht van de eerste keer seks met een nieuwe vrouw, inclusief de weg er naar toe, nooit verveelt. Waar zouden haar borsten in verpakt zitten? Hunkemoller? Dekkers? Mooi en duur? En hoe zouden ze er, eenmaal bevrijd, uitzien? Wat voor slipje zou ze dragen? Lief kant? Stout zwart? Studentikoos onverschillig? Een dier of tekst erop? En hoe zou haar schaamhaar (het was de vorige eeuw) gecoiffuurd zijn, of was ze misschien voorzien van plaatsvervangend schaamhaar in de vorm van een tattoo? De hoofdpersoon in Joe Speedboot van Tommy Wieringa bouwt een vliegtuig om een vrouw naakt te zien zonnen in haar omheinde tuin. Dan ben je een man.

Vrouwen zullen nooit begrijpen wat mannen ervoor over hebben om de cruciale delen van vrouwen naakt te zien.

‘Die borsten en al die verschillende kutjes,’ vroeg een vriendin ooit aan me, ‘wordt je dat nou nooit eens beu?’

‘Nee,’ antwoordde ik, ‘musea word je beu, en de nieuwe cd van Faithless, maar nieuwe kutjes vervelen nooit.’ Vooral die laatste niet. In een tijdperk waarin Lonely Planet de hele wereld al in kaart had gebracht, zijn nieuwe kutjes zijn het enige overgebleven gebieden ter wereld waarop een man, zij het in de meeste gevallen tegen beter weten in, zich nog ontdekkingsreiziger kan wanen. Gun ons dat laatste restje Mr. Livingstone in onze overgereguleerde maatschappij.

Het beginpunt van die ontdekkingsreis op weg naar het einddoel (het Nieuwe Kutje) is de vreemde meisjeskamer. Het betreden van een – althans voor de betreder, maar dat gold voor de hele ontdekkingsreis – verse meisjeskamer, alleen daarvoor al nam ik bijna twee decennia lang fanatiek deel aan de rituele paringsdans van het nachtleven. Weinig zaken in het leven boden meer opwinding als het binnentreden van een meisjeskamer die er niet op heeft gerekend om die nacht bezichtigd te worden. (daarbij de raad van mijn vader, een van de grootste Tilburgse filosofen aller tijden, immer in het achterhoofd houdend: koester argwaan als je onverwacht beland op een meisjeskamer die met voorbedachte rade blijkt opgeruimd te zijn). De boeken in de (daar kon je vergif op innemen) Billy Boekenkast van IKEA. De tijdschriften. Haar CD-collectie (‘Ah, die nieuwe Faithless. Vind je niet dat hij snel verveelt?’). Haar badkamer. De foto’s van haar met haar vriendinnen, zussen, jaargenoten, overleden huisdieren. De ingelijste reprodukties.

En vaak die poster van die neger* met zijn vingers voor zijn gezicht en altijd, altijd die zwartwit-poser van dat zoenende stel op dat Parijse station. Die poster is er verantwoordelijk voor dat massa’s meisjes in de mythe geloven dat Parijs het meest romantische oord op de aardbol is. O ja, en dat ik ooit, ’s nachts om half vier, net tien minuten de verse meisjeskamer had betreden – de muntthee was amper ingeschonken – er alweer werd uitgegooid, omdat ik de bezitster van die poster vroeg: ‘Vorige week hing die poster toch op je slaapkamer?’

* Ja, ik weet dat het Edgar Davids Miles Davis was, maar neger klinkt leuker, en als er iemand een neger was, dan was het Miles Davis wel.

Toch verrassend veel teleurgestelde kiezers na

 mislukken formatie over rechts.

* wrample Ronald Giphart

@kluun .Dolf Ruesink (8 juni – 15:32) CDA 22, PvdA 28, SP 16, VVD 31, PVV 21, GroenLinks 10, ChristenUnie 6, D66 12, PvdD 2, SGP 2. Trots 0.

Zij die protest aantekenen tegen deze winnende score mogen vanmiddag spreken of voor altijd hun mond houden.

1. Gij zult niet meedoen aan een voetbalpoel op kantoor, crèche of sportschool, zulks ter voorkoming dat u schreeuwt om een penalty voor die Deen, Kameroener Kameroenicus Kameroenman Kameroenees of Japanner.

2. Gij zult niet blijven herhalen dat u het toch zo gezellig vindt om met zijn allen voetbal te kijken. Voetbal is er niet voor de gezelligheid, daar is Ik hou van Holland voor uitgevonden en dat begint in september weer.

3. Gij zult niet roepen dat het maar een spelletje is of varianten daarop als ‘Kom op zeg, er zijn wel ergere dingen in het leven’ en gij zult al helemaal geen voorbeelden geven van zogenaamd ergere dingen.

4. Gij zult de buurvrouw die even langs komt wippen niet binnenlaten, die couscous-schotel van de kookcursus niet op wedstrijddagen uitproberen en u er van weerhouden in de uren voor de wedstrijdaanvang uw nieuwe mobiele telefoon te programmeren.

5. Gij zult ons vrijwaren van klussen van welke aard dan ook, en nee, ook tijdens de rust kunnen we niet even dat babybedje in elkaar zetten.

6. Gij zult niet opmerken dat er gisteren ook al voetbal was, ‘en morgen toch zeker niet weer, hè?’, noch vragen tot wanneer dat WK eigenlijk duurt en zeker niet de hoop uitspreken dat Oranje vanavond wordt uitgeschakeld, zodat ‘we tenminste weer door kunnen met ons leven.’

7. Gij zult niet vragen waar Van der Sar blijft, wanneer Frank de Boer zich zelf omkleedt en of dat niet Bas Muijs is die daar op de grond ligt. Gij zult niet zeggen dat u Wilfred Genee zo’n lekkertje vindt, of kreten van verrukking slaken zodra Youri Mulder in beeld komt.

8. Gij zult geen versnaperingen serveren die voor knaagdieren bestemd zijn, geen peen- of wortelsoort ‘omdat die zo leuk oranje zijn’ en bovenal niets dat rijmt op ofu, met name geen tofu. Voetbal = bruin fruit, dat eerst tot 180 graden is verwarmd.

9. Bier.

10. Gij zult geen grensrechters corrigeren of met ons in discussie gaan, noch zult gij het WK benutten om uw kennis van de buitenspelregel op te vijzelen.

(deze tien geboden zijn al weer vier jaar oud, ze werden voor het WK 2006 in RED gepubliceerd)

Effe snel gecheckt wie het helemaal goed had: niemand. Stelletje losers.

We doen het als volgt.

1. Alleen deelnemers die een gelijkspel (0-0, 31-31,75-75) tussen VDD en PvdA hadden voorspeld (zoals ikzelf met 34-34) (maar wees gerust, ik had al die boeken al) kunnen winnen. Uit gescoorde doelpunten tellen dubbel.

2. Alleen deelnemers die Rita en haar filmpjes ook op nul hebben gezet (zoals ik)(maar wees gerust, ik had al die boeken al) kunnen winnen.

3. Voor het overige geldt: voor elk exact juist geraden aantal zetels krijgt u 1 punt. Al zeg ik het zelf: aan mijn voorspelling kunnen de meesten van u nog een rood potloodje zuigen. M.u.v. de 22 zetels van de PVV, maar die blijf ik ontkennen.

Succes, ik hoor het wel.

*doorstrepingen zijn van vanochtend, half acht.