27 December 2007 - 12:47
Bieden op Nightwriters: tot 31 december
27 December 2007 - 10:55
Kluun, Saskia Noort en de nieuwe Nightwriters-held Christophe Vekeman lazen gisteren een fragment uit de trioloog uit de Nightwriters-show voor in het Glazen Huis.
Hier een interview met Kluun en een impressie van Nightwriters in het Glazen Huis.
Neuken in Noorwegen
Dj’s Gerard Ekdom en Michiel Veenstra waren met name enthousiast over deze zin uit de trioloog.
Bied op Nightwriters bij jou thuis!
Joost Zwagerman, Ronald Giphart, Herman Koch, Manon Uphoff, Saskia Noort, Christophe Vekeman en Gerbrand Bakker komen bij u thuis in de huiskamer of bij u inde bedrijfskantine. Is weer eens wat anders na drie keer Sugar Lee Hooper te hebben gezien op het bedrijfsfeest. Winkelwaarde ± 5.000 euro.
Bied mee. Het moet wél minimaal een paar duizend euro opleveren voor Serious Request.
Meer: VIP- pakket: Gesigneerd boek, t-shirt én twee VIP-kaarten voor Nightwriters in Groningen, vrijdag 28 dec. Bieden kan hier.
En nog meer: Tien gesigneerde boeken: Het Beste van Nightwriters. Hier bieden.
–> http://seriousrequest.3fm.nl/
–> Bied mee: Nightwriters bij u thuis of in de kantine.
–>Bied mee: Twee VIP-kaarten voor Nightwriters in Groningen.
–>Bied mee: Gesigneerde boeken Het Beste van Nightwriters.
Chatten met Kluun
26 December 2007 - 19:50
Donderdag 27 december van 13 tot 15 uur chatten met Kluun. Zie de site van Nightwriters of ga naar nightwriter-kluun@hotmail.com en nodig Kluun daar uit op de MSN te komen.
Himmel und
25 December 2007 - 10:41
Kluun gaat met kerstvakantie. Op 2 januari weer een nieuwe column. Tot die tijd moet u het hier mee doen: Kluuns Kerstverhaal van vorig jaar. Viel Spass und schönes Weihnachten.
.
‘Zur Altstadt bitte.’
De taxichauffeur is een man van een jaar of vijfenzestig met een bejaardenbuikje. Hij heeft zo’n hoofd waarbij je niet weet of je hem nu kaal of grijs moet noemen. Kaal in het midden en grijs aan de zijkanten, een schedel als een Ajax-shirt, waarbij het rood door kaal is vervangen en het wit door grijs. Hij heeft een groengrijze broek met plooi aan, zo een die mijn vader een pantalon zou noemen, en een Noorse trui van het soort dat eind jaren zeventig even in was. De hoornen pootjes van zijn bril drukken in de vlezige zijkanten van zijn hoofd.
‘Altschjtadt,’ herhaalt hij me.
De taxichauffeur kijkt aandachtig in zijn buitenspiegel, trekt langzaam op, kijkt nog enkele malen in zijn buitenspiegel en draait dan behoedzaam de taxistandplaats af. Hij steekt zijn hand op naar de auto die ons liet invoegen.
Het regent in Köln.
Ik zie dat hij me in de achteruitspiegel opneemt. Waar ik ergens in de Altstadt moet zijn.
‘Ich weiß es nicht. Können Sie etwas empfehlen?’
|
(weet u wat, ik zal onze dialoog vanaf hier grotendeels voor u vertalen. Dan maak ik nog kans dat u dit verhaal nog echt leest ook.)
|
‘Es ist Weihnachtsjmarkt.’
Ik vraag of dat leuk is.
‘Jawel, dat kan best gezellig zijn, hoor. Glühwein, Würstchen mit Kraut, Spätzle, Muzik …’
‘Welja. Doe maar,’ zeg ik. Een dag ohne Spätzle is een dag nicht geleefd, dat weet een kind.
Waar ik vandaan kom, vraagt hij, als hij voor een stoplicht stopt en me weer in zijn spiegel bekijkt.
‘Uit Amsterdam.’
Hij knikt goedkeurend. ‘Amsterdam. Schjöne Sjtadt. Ik heb er vrienden.’
‘Nederlanders?’
Hij schudt zijn hoofd. ‘Turken. Ik ben zelf ook Turks.’
‘Ah.’
‘Ik begrijp een beetje Nederlands, aber ich kann’s nicht schjprechen. Ik woon hier fünfunddreitsjich Jahr en mensen vinden vaak dat mijn accent Nederlands is.’
‘En u bent geboren in Turkije?’
Hij knikt geestdriftig. ‘Anatoliën.’
‘En voelt u zich na vijfendertig jaar Duitser of Turk?’
‘Turk!’
Ik lach.
‘En Kölner. Köln isjt auch eine schjöne Sjtadt. Nergens in Deutschjland zijn de mensen zo open.’
‘Dus u woont hier graag?’
Hij knikt weer. ‘Ja. Het bevalt. Köln is viel besser als Hamburg en Frankfurt.’
‘Heeft u daar ook gewoond?’
‘Nee. Maar daar ben ik wel eens geweest.’
‘Juist. Ik kom net uit Frankfurt, maar Köln lijkt me inderdaad leuker, ja.’
‘Veel beter. Ik hoor het ook van mensen in de taxi. Dass es nirgendwo in Deutschjland freundlichere und offenere Menschjen gibt als hier in Köln.’
Hij stopt voor weer een stoplicht.
‘Waar gaat u eten?’ vraagt hij.
‘Geen idee,’antwoord ik. ‘Heeft u suggesties?’
‘U moet in één van de Brauhaüser naar binnengaan. Dat is leuk.’
‘Ah. Nog eentje in het speciaal?’
Hij schudt zijn hoofd. ‘De hele Altsjtadt zit er vol mee. Altijd goed.’
‘Dan doe ik dat.’
‘Daar krijgt u geen spijt van. Versuchen Sie mal Himmel und Ääd..’
‘Klingt eh… spannend. Wat is dat, Himmel und Ääd?’
‘Kartoffelbrei, Apfelmus, Zwiebeln und gebratene Blutwurst.’
‘Lekker…’
‘Ja. Kölner houden van goed eten. En drinken. Kölsch.’
‘Dat ken ik, ja. Lekker bier, Kölsch.’
‘Ik weet het niet. Ik drink zelf niet. Ik ben moslim.’
‘O. Vandaar.’
‘Aber nicht fanatisch, hoor,’ grinnikt hij. ‘Mijn vrouw draagt ook geen hoofddoek. Dass finde ich so einen Quatschj.’ Hij maakt een wegwerpgebaar en lacht weer. De lachrimpels in zijn gezicht verraden dat hij vaker heeft gelachen.
‘Is uw vrouw Duits of Turks?’
‘Turkischj-Griechischj.’
‘Dat hoor je niet vaak.’
‘Ze is geboren in Tessaloniki, maar als kind is ze al naar der Türkei gekomen, met haar ouders.’
‘En heeft u kinderen?’
Hij knikt en duwt de zonneklep aan de passagierskant naar beneden.
Ik zie een foto van hem, met een kleiner buikje, maar wel met dezelfde bril, temidden van een gezin van Bijbelse omvang. Naast hem staat een vrouw in een nette jurk, er staat enkele mannen en vrouwen van mijn leeftijd omheen en een kudde kinderen.
‘Drie zonen en een dochter, veertien kleinkinderen,’zegt hij trots. ‘Und Sie?’
‘Getrouwd, twee dochters,’ antwoord ik, niet minder trots.
‘Geen zonen?’
‘Nee. Dochters. Een van zeven en één van bijna twee.’
‘Schjade für Sie.’
‘Ik ben tevreden, hoor,’ lach ik.
‘Dass ist schjön. Zufrieden sein isjt schjön.’
Ik knik en staar uit het raam. We zijn in de buurt van een uitgaanswijk. Door de miezerregen heen zie ik een straat met neonlichten. Bar Argos, lees ik op een uithangbord. Hij ziet me naar de lichten kijken.
‘Hier moet u niet heengaan hoor, straks, nadat u gegeten hebt.’
‘Niet?’ Ik doe of ik niks doorheb.
Hij tikt op zijn hand. ‘Schwule.’
‘Schwule?’
‘Homosexuelle.’
Ik lach.
Hij knikt en is even stil. ‘Ich mag die Leute nicht gern.’
‘Niet?’
‘Nein.’
‘Ik heb er niets tegen. In Amsterdam stikt het ervan.’
‘Dass weiss ich,’ zucht hij. ‘Hier auch. Ich find es nicht gut.’
‘Waarom niet?’
Weer een zucht. ‘Ach, zoals ze lopen en kussen, met elkaar, ik vind het maar niks.’
‘Als ze maar gelukkig zijn, toch?’
We rijden door een nauwe straat. Er loopt een groepje uitgelaten mensen. Goede kerstborrel geweest, zo te zien. Twee van hen lopen bulderend van het lachen op straat. Mijn taxichaufeur houdt zijn snelheid in en passeert de groep stapvoets. ‘Ik weet het niet,’ zegt hij weer. ‘Ich bin dafür zu konservativ.’
Hij zegt het haast schuldbewust. Ik krijg een beetje medelijden.
‘U heeft gewoon een andere mening. Dat is toch niet erg?’
Dit ziet er uit als binnenstad.
Hij denkt even na. ‘Wenn ich sehe, wie die Leute sich küssen, en ik heb mijn kleinkinderen bij me, dan hoop ik altijd dat ze het niet zien. Wass soll man da sagen?’
In zijn stem klinkt wanhoop.
‘Dat die mensen ook van elkaar houden? Zo vertel ík het mijn oudste dochter.’
Weer zucht hij. ‘Dafür bin ich, denke ich, zu dumm.’
Ik glimlach. ‘Dat denk ik niet. Ik vind u niet dom. U bent gewoon iets ouder.’
‘Dass wird’s sein,’ lacht hij. Hij wijst naar voren. ‘Loopt u daarheen, dan komt u vanzelf bij de kerstmarkt. En daaromheen gibt’s viele Brauhaüser und Kneipen.’
‘Bedankt.’
‘Sie auch bedankt. Ich wunsche Ihnen schjöne Weihnachten. Auch für Ihre Frau und Ihre zwei Töchter.’
‘U ook, voor uw familie.’
‘Dank u. En smakelijk eten. Nicht vergessen: Himmel und Ääd.’
‘Himmel und Ääd. Ik zal het herinneren. Bedankt voor de tip.’
Ben ik nou zo slim…?
22 December 2007 - 10:57
Wat mannen echt willen (slot)
21 December 2007 - 09:26
Hoe graag we het ook zouden willen: seks is niet los te koppelen van emotie, vrije seks doet au, niet alleen bij jullie, vrouwen, maar ook bij ons. Het idee dat u het met een andere man doet hakt er ook bij ons in als het vertrek van Wesley Sneijder naar Real Madrid.
Maar hoe je het ook wendt of keert: de behoefte aan seks is, indachtig alle onderzoeken, bij de gemiddelde man nu eenmaal groter dan bij de gemiddelde vrouw. Moeten wij, mannen, er dan maar, tot de dag dat we dood of impotent zijn mee leren leven dat we structureel meer behoefte aan seks hebben dan onze vrouwen?
Of moeten we gewoon maar van u eisen dat u met tegenzin het wekelijks moyenne van de seks op een niveau brengt dat wij wenselijk achten?
.
Eerlijk gezegd denk ik dat beide opties beide partijen uiteindelijk niet gelukkiger maken.
Toen ik dertig was werkte ik bij een bedrijf waar een oude, wijze directeur de scepter zwaaide. Grijzend, erudiet, jong van geest, type man van de wereld. Al vijfendertig jaar gelukkig getrouwd met dezelfde vrouw. Twee, inmiddels volwassen kinderen, opgevoed.
Als het gesprek op onderwerpen als liefde, trouw en vreemdgaan kwam, gaf hij zijn mannelijke werknemers, van wie de meesten in de dertig en – laat ik het netjes zeggen – niet ongeïnteresseerd in vrouwen waren, altijd het volgende wijze raad.
Wel doen. Niet zeggen. Maar niet te vaak.
.
Tja.
Als u het weet mag u het zeggen. Of behoort u tot die tweederdee meerderheid die ervan overtuigd is dat hun man nooit vreemd zal gaan?
(In hetzelfde Viva-nummer een artikel van journalist Renzo Verwer over Male Bashing. Hier een verkorte versie van dat artikel, zoals hij het eerder dit jaar op zijn site plaatste. Kluun vindt er wel wat in zitten.)
Vijftien fout
20 December 2007 - 12:04
Chefkok i.p.v. chef-kok, ten eeuwigen dagen i.p.v. ten eeuwigen dage, Jacob i.p.v. Jakob, Bethel i.p.v. Betel, Jacobsladder i.p.v. jacobsladder, neergevleid (au, Kluun) met een lange ij, excuise (schaam) i.p.v. exquise, bovenop de grote kei i.p.v. boven op de grote kei, een e teveel in melkzuurbacterieën, fijn gesneden witte kool i.p.v. fijngesneden wittekool (ik lust sinds 82/5 geen witte kool meer), bisschoppelijk paleis ten onrechte met een hoofdletter B, fiefe i.p.v. vieve (noooooit van gehoord) engel, Bachanten i.p.v. bacchanten (en dat telt maar voor één fout, gelukkig) en gitaarriff met één f… Ahum.
Vijftien fout. En dan werd de fout waar ik me het meest voor schaam, Jimmy i.p.v. Jimi Hendrix, nog niet eens meegerekend…
Maar het gemiddeld der prominenten lag op negentien. Weliswaar inclusief Viola Holt (die in tegenstelling tot Kluun wél het lef had om gewoon live in de uitzending mee te doen), maar ik was niet ontevreden.
Wat mannen echt willen (deel I)
20 December 2007 - 09:15
(deze column verscheen in het Viva-themanummer ‘Wat mannen willen’)
.
We gaan het over seks hebben. (Dat helpt, zo’n eerste zin, weet ik uit ervaring, nu weet ik tenminste zeker dat u niet meteen deze bladzijde omslaat.)
.
Maar eerst even wat cijfers. In 1948 deed de Amerikaan Kinsey een onderzoek naar masturbatie waaruit bleek dat 92% van de jongens van 18 jaar masturbeerde, tegenover 38% van de vrouwen. Onlangs onderzocht de Nederlandse NVSH dat 82% van de mannen tot op hoge leeftijd masturbeert, en dat is inclusief de mannen die getrouwd zijn of samenwonen. Bij vrouwen ligt dat op 50%.
Dan vreemdgaan. Amerikaanse onderzoeken tonen aan dat het percentage vrouwen dat in hun relatie een of meerdere keren is vreemdgegaan minder dan 50% is. Bij mannen ligt dat percentage rond de 70%. (Pikant detail: tweederde van de Amerikaanse vrouwen is ervan overtuigd dat hun man nooit vreemd is gegaan of zal gaan.)
Tenslotte – en daarna gaan we weer leuke dingen doen – nog wat cijfers over prostitutie. Een kwart van de Nederlandse mannen geeft aan wel eens voor seks betaald te hebben. En, hoe verrassend, van de vrouwen gaf nog geen half procent aan dat ze ooit een hoer (m/v) hebben bezocht, dan wel laten komen (bron: Rutgers Nisso groep, www.seksualiteit.nl)
(vervolg van gisteren)
.
Tot Kees me het volgende verklapte. ‘Kijk, Kluun, ik ben een gezonde man. En ik wil nog steeds liefst een keer of twee, drie per week (excusez le mot, ik geef slechts door wat Kees zegt) wippen. De vrouwen die ik leer kennen doen in het begin hun best, maar al snel komt de aap uit de mouw: zij vinden twee, drie keer seks per maand genoeg.’
Waarna Kees maar weer met goede moed naar www.relatieplanet.nl toog.
.
Het verhaal van Kees staat niet op zich. Wordt in de meeste relaties in de eerste jaren het behang van de muur geneukt, du moment dat er kinderen komen is het gedaan met de pret. Het moederschap is desastreus voor de lustgevoelens van de vrouw. Vijf, zes keer per week seks, zoals daarvoor? Science fiction. Maar wat een narigheid nu: de invloed van het vaderschap op het libido van de man blijkt te waarlozen. Na een enquête onder mijn vrienden kan ik met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid stellen dat geen van hen hetzelfde bevredigende seksleven heeft van voor de pre-kinderperiode. Althans, niet thuis.
.
En daarmee hebben we een structureel probleem te pakken.
Want we verlangen wel van elkaar dat we trouw zijn. Trouw is de norm, trouw is het ideaal, trouw hoort.
De vooraanstaande schrijver Sandor Marai (Gloed, prachtig boek, lezen!) zei ooit: ‘Willen we, als we trouw eisen, dat de ander gelukkig wordt? En als de ander in de subtiele gevangenschap van trouw niet gelukkig kan zijn, houden we dan wel van degene van wie we trouw eisen?’
.
Hou me te goede: ik moet er niet aan denken dat we terug gaan naar de vrije liefde, zoals onze ouders in de jaren zeventig, en elkaar een vrijbrief geven om ons een slag in de rondte te neuken. Vrije liefde is bullshit, vrije liefde is een sprookje zonder happy end, dat hebben onze ouders al voor ons ontdekt, dat hoeven wij niet nog eens te doen.
.(wordt morgen vervolgd. )
Videoverslag van Paradiso
19 December 2007 - 11:51
NL20 (of NL10, NL30, NL40 of NL50, dat ligt eraan van welke kant komt) maakte een videoverslag van de première van Nightwriters, afgelopen zondag in Paradiso.
”Met hun boeiende teksten hebben ze het publiek helemaal ingepakt…. Nightwriters is top.”
Verder in NL20/30/40/50 een interview met de ster van de avond, Christophe Vekeman.
Vrouw.nl was er ook, maakte beelden van de optredens en interviewde, naast Kluun, ook de winnaar van de 5 Minutes of Fame-wedstrijd in Paradiso, MAurice Seleky.
”Ontzettend leuk… Iedereen die een beetje leest, móet gewoon een keer naar Nightwriters.”
Het Brabants Dagblad, tenslotte, schreef een voorbeschouwing op de show van a.s donderdag in Tilburg.
‘Vekeman draagt welhaast maniakaal drie teksten voor, die zich op het grensgebied van poëzie en proza begeven” – De Volkskrant
5 Minutes Of Fame
19 December 2007 - 09:45
Vandaag een gastcolumn. Maurice Seleky uit Amsterdam las hem afgelopen zondag voor tijdens 5 Minutes of Fame bij Nightwriters in Paradiso. Donderdag in Tilburg weer een nieuwe, lokale held.
Je zou kunnen zeggen dat hij de pakken draagt van Martin Bril, de ideeën jat van Joris Luyendijk en beschikt over de jongensachtige charme van Jeroen Pauw – maar hij is zeker een oudere man. En je zou kunnen denken dat het verkeerd van hem is om hier nog rond te hangen.
.
Maar het is een kroeg en die is van iedereen. Hij steekt zijn sigaretten aan met een aansteker die dezelfde kleur heeft als zijn trouwring. Hij heet vast Paul of Tom. Zijn zwarte hoornen bril geeft hem de allure van een architect of een uitgever. Zulke mannen kun je alleen in Amsterdam vinden. Je denkt dat je hem wel eens bij DE WERELD DRAAIT DOOR hebt gezien (wie niet eigenlijk?).
.
Hoewel je een moord zou doen voor zijn schoenen
- want die zijn echt van Jan Janssen – zou je hem nu liefst gewoon een flinke hoek verkopen. Je zou zijn trouwring aan zijn eikel willen stikken en hem dan aan zijn pik de kroeg uit willen trekken waar je hem voor grof vuil zou laten liggen – zijn pak in de kreukels en zijn bril uit de scharnieren.
Deze man heeft eigenlijk alles wat jij niet hebt. Deze man woont ergens riant op de gracht (huis net op tijd gekocht), deze man heeft aandelen, deze man heeft twee Apples, een Saab of een Volvo, een netwerk, een loopbaan, een creditcard, charisma, geschiedenis, een secretaresse, sexy rimpels, een abonnement op een sportschool en aandacht van alle vrouwen tussen de 20 en de 40. .
Deze man heeft eigenlijk alles, hij is nog net geen Mick Jagger, maar dat is een kwestie van jaren. Ok, hij is al wat ouder, maar die meisjes daar in de hoek lijkt dat alleen maar spannend. En die meisjes zijn… Ja, ze zijn jonger. Negentien, eenentwintig hooguit. Ze liggen in katzwijm, maar ja, zijn praatjes zijn al twintig jaar oud. Zien ze zijn ring dan niet? Nee, hij heeft vast al verteld over zijn vrije huwelijk, zijn scheiding zelfs. "Na het swingen ging het toch echt mis", zegt hij waarschijnlijk. En meneer vertelt nu over zijn werk, want die meisjes rollen nu met hun ogen.
Je ziet het allemaal lijdzaam aan. Je drinkt nog maar eens een biertje met je vrienden. Hij drinkt iets duurs, want van bier wordt hij dik. Het is echt een oudere man. De meisjes schikken hun BH, steken nog een peuk op, kijken in de spiegel achter de bar. Hij wrijft met zijn hand door zijn haar, draagt geen das om losser te trekken, maar haalt nu stevig uit met zijn klapstuk. .
Die meisjes zullen nu wel snel met hem mee naar huis gaan. Voor een afzakkertje en om zijn nieuwe sauna te zien. Gaat hij! het echt flikken? Ja, zijn portemonnee. Beet! Ze gaan met hem mee naar huis. Het enige wat een oudere man hoeft te doen en dan wint hij het toch echt van jou – een foto van zijn kinderen laten zien…
Archief
Zoeken
